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你走后,我又一个人爱了好久

放大字体  缩小字体 发布日期:2018-11-16 12:23:04  

我把头发剪了。曾经你亲手抚摸过的及腰长发,被剪短了。

那天,理发店只有我一个客人。店主问我:“小姑娘,这么长的头发剪掉了不觉得可惜吗?”

我没有理他,只顾着陷在自己的情绪里。抬起头一看,前几分钟还垂在我耳边的长发,已经不见了。

走出理发店,迎面而来的寒风吹得我一颤。习惯性伸手摸摸头发,却只摸到颤抖的肩膀,长发已不再。

走在大街上,我突然想如果我转身回头,会不会看见身后不远处的你。这么想着,我真的转身了。但空荡荡的街道上,只我一人。

这个时候,你怎么会出现呢。我嘲笑自己,继而漫无目的地走着。走吧,走吧,再走远一些,再远一些。

继续走吧,或许下个路口,就有你在等着我。

第二天晚上,我去了游乐园。

门口卖面具的大叔都快认不出来我了。“诶,姑娘,你……你剪头发啦!”他指着我的齐肩短发,笑着给我递过来一张面具。

我把面具收下,朝他点点头,然后走开。我变得不爱说话了。在外人面前,更是高冷得不像话。

好搞笑啊,你没离开前,我天天跟在你身边唠唠唠。你还笑话我,说我是个小话唠。现在想想,其实我话不多的啊,只是遇见了你而已。

摩天轮上,我放着你最喜欢的一首歌,一个人俯瞰着脚下的万家灯火。在摩天轮升到最高处时,我听到周边传来女生的欢呼声。她高喊:我愿意!

不用想也知道,那个男生告白成功了。

犹记得,第一次你带我来这里,对我说着那些让人脸红心跳的话。我也像这个女生一样,开心得尖叫,说我愿意。

大概九点多的时候,他们离开了。女生一路都在笑,男生也跟着她笑。他们让我想起了我和你。我们在一起的大多数时间里,也都是我在闹,你在笑。

走出游乐园,已经十点了。我还不想回家,就在路上慢慢走着。耳机里,你下载的歌曲,一遍又一遍单曲循环着。

有的歌,我不是很喜欢它的旋律,但歌词却走进了心坎上。还有那些我以前不怎么听的民谣,也因为你,一首接一首存到歌单里。

你给我唱的第一首歌,我还记得。歌词我都背下来,记在心里了。你在台上,举着话筒,说:接下来的这首歌,送给我最爱的姑娘。

对了,你总是喊我姑娘。我有很多称呼,乳名也不少,但你总叫我姑娘,还特意加上“我的”这两个字。

“你很好,足以当得起‘姑娘’这样的美称。”你说要给我一个独一无二的昵称,所以我就成了你的傻姑娘。

走到公交站牌,路边有个大叔叔在卖烤红薯。我过去买了一个,掏钱时才记起你以前跟我说的:少吃这些东西。

咬咬牙,我还是买了一个。一边吃,一边走路。是风太大了?还是红薯太烫了?吃着吃着竟然落泪了。

我已经很久没吃过麻辣烫,烤红薯,还有那些路边摊了。因为你说这些东西不怎么健康,让我少吃。

我的胃已经被你养刁了。它很傲慢,很高冷。以前很喜欢的东西,现在摆在它跟前,它都不看一眼。

这都怪你。怪你把它收服之后又狠心抛下它。这也怪我。怪我对它太娇惯,任由它痴迷你的味道。

回到家,我开始整理衣柜。

我很奇怪。一个人的时候,总喜欢折腾衣柜。你送我的裙子,我收起来了。把它叠好放进箱子里。

现在是冬天,你送的裙子是夏装,不适合在冬天穿。等来年夏天吧,我再把它拿出来。希望在下一个夏天,我穿上它时,能再次见到你。

我们约好在下一站,下一个夏天,再见一次,好不好。

对了,忘了告诉你,上周末,我去了你工作的地方。早上七点的火车,下午五点到。

在公司附近,我吃了你给我推荐过的烤肉饭。说实话,我不是很喜欢。太辣了,辣得我直冒烟。可能是在下单的时候,我忘了跟老板说我不要加辣吧。

你住的公寓,我也去了。之前你给的钥匙,我还留着,没有扔掉。为了不弄丢它,我还把自己家的钥匙和它扣在一起了。

我在想啊,还好当初没有搬过来和你一起住,不然分开的时候多尴尬啊。

你又该笑话我了是吧,总是那么悲观,把事情想得太遥远。可是事实证明,我的悲观是正确的。

你跟我说不要想那么多,爱一天,有一天的温柔和快乐。而我呢,却想着要是将来有一天,我们分开了,我该怎么办,你又会怎么办。

现在想想啊,那时候的我们还是太年轻了。不晓得在那样的年纪,没有谁会是谁的一辈子,也没有谁离开了谁就会活不下去。

你看,现在我们不都活得很好吗?你忙着满世界跑,忙着遇见下一个她,又送走上一个她。我也很忙。忙着工作,忙着生活,还忙着想你。

她们说我是时候该把你放下,去遇见别人了。我说好,再等等。再等等,我就把你放下了。

你可能不知道吧,你走后的第一年,妈妈就带我去相亲了。

为了这事,我第一次对他们发脾气。“我还不想考虑这些事,我还不急!你们要是急,那就自己去好了!”

我对他们说了好多难听的话,把他们震得不知所以。但后来,我还是跟着妈妈去见了一些人。

我很讨厌去相亲。两个人坐面对面坐着,互相不了解对方,又懒得主动开口找话题。尴尬渐渐弥漫着整个空气。

不过也有例外。在第三次,我遇到了一个很好的男生。他人很好,和我也聊得来。我们一起看了电影,还吃过几次饭。

但当他要牵我的手时,我远远躲开了。他当时很惊讶地看着我,那瞪大的瞳孔好像在说:饭都吃了几回了,现在牵个手还不行?

“对不起,我还没做好准备。”留下一句抱歉,我一个人回了家。

他在微信上找我,我也没再回应。后来,我还删了他。妈妈问我进展如何,我只对她说“妈妈,以后我不会再去相亲了。”

你看,我还是接受不了别人。尽管他们都很好,对我也很好。但他们都不是你,也无法像你。

和你十指紧扣过的双手,我不想去牵别人。你给过的怀抱,在别人那里,我也找不到相同的温暖。

他们再好都于事无补,因为他们都不是你。

你也会遇到这样的情况吗?

阿姨是否也会逼你去见那些你不想见的人。是否你也会因为自己不想去而跟她大眼瞪小眼。

你应该不会吧。你身边向来不缺喜欢你的人。从你的朋友圈就可以知道,没有我的生活,你不会孤单寂寞。

昨天本来应该是我们在一起五周年的日子。我还特地一个人去了游乐园,吃了烤红薯,回家后还喝了酒。

但与此同时,昨天也是我们分手后两年的时间。具体来说,应该是两年多。

两年零77天。我都记着呢,每天都在数着。

昨晚借着酒精的作用,我给你打电话。铃声响了好一阵子,你才接,“有什么事吗?”

“没事,就是想听听你的声音。”忍了好久,才没有哭出来。

沉默,沉默,无言的沉默,死一般的沉默。“没事我挂了。”十五分钟的记录里,这是你说的第二句话。

其实我想告诉你,今天我去了游乐园,坐了摩天轮。上周我还去了你住的地方,但你不在。

我还想告诉你,我想你了,很想很想。

但这些你都不知道。你不会知道我有多想你,不会知道我有多恨你。

你更不会知道,在你走后,我又瞒着所有人,偷偷爱了你很久。

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